Onsdag 29. April 2015

Hysj. Det er forbudt å le.

Etter angrepet på Charlie Hebdo skulle alle tydeligvis være Charlie, men realiteten idag er dessverre at de færreste tør å åpne munnen og prøve seg med humor som tar for seg emner man vanligvis ikke spøker med; av frykt for å krenke noen, og bli stemplet som det ene og det andre.

Bevares - jeg respekterer alle uansett hudfarge eller religion, men samtidig synes jeg dette krenkelsesopplegget har gått for langt; enkelte tar rett og slett seg selv altfor, altfor høytidelig. Derfor håper jeg det er i orden at jeg kommer med noen små vitser jeg har fått idéen til - riktignok er ikke det å lage vitser min sterkeste side, men kanskje disse ordene likevel kan få folk til å trekke litt på smilebåndet; humor og livsglede skaper mer fred enn våpen avfyrt av mennesker som føler seg krenket.

- - - - -

To nyfrelste satanister så på hverandre. “Nå har jeg fått tak i tidenes beste plate.” “Den svarte?” “Nettopp. Black metals hellige gral; en obskur vinylplate laget av en islandsk djeveltilbeder som et offer til Mørkets Fyrste.” “Har du hørt den?” “Ikke enda; ingen vet hvordan den høres ut. Alle som har prøvd har gått fra vettet - ondskapen musikken rommer er mer enn hva et menneske kan tåle.”

Da klokken slo midnatt ble mesterverket tatt frem. Lyden av basuner i likkister fulle av piggtråd, rosabloggere som ble spist opp av glupske pirajaer og fallende bomber fikk høyttalerne til å riste. “Fantastisk,” utbrøt den ene, “som å være hos vår Herre og Mester.” Deretter begynte 13 militante islamister å hyle i kor mens de kappet av seg hodene. “Utrolig,” sa den andre, “dette blir bedre og bedre. Hva kommer nå?” En truende stillhet senket seg, før rommet ble fylt av en djevelsk kakofoni som bare kunne stamme fra Helvetets nederste sfærer. “NEEEEEEEEEI …!” vrælte de mens de holdt seg for ørene, og skrek som to stukne griser på flukt fra en dansk slakteri.

En flokk smådjevler som var vitne til dette, hikstet av latter: “Genialt av Sjefen å ta med favorittlåta si. Hver gang han spiller Justin Biebers største hit akkompagnert av 666 tutende vuvuzelaer på full guffe, må selv han-der-oppe be om nåde …!”

- - - - -

Når en kjent rosablogger dør og våkner ved Himmelporten, blir hun tatt imot av en smilende engel som gir henne et par nydelige englevinger, en harpe og en søt glorie. “Nå ser du fantastisk ut,” sier engelen, “du kan ikke bli vakrere enn du er nå.” “Mener du at jeg ikke behøver å føle meg mislykket når jeg ser kroppen min i speilet?” “Nei.” “Og ikke trenger å blogge om gjentatte slankekurer som jeg sulter meg gjennom?” “Nei.” Og heller ikke operere puppene mine, og være kronisk misfornøyd?” “Nei.” “Pokker,” mumler hun, “så er jeg kommet til helvete likevel …”

- - - - -

Livet var sannelig ikke enkelt den gangen man verken hadde kameramobiler eller Internett. Da det brøt ut borgerkrig i et land på den sørlige halvkule, og hovedstaden ble fylt av ville mennesker som gikk løs på hverandre, blodet fløt og voldsbruken var så grenseløs at hoder og lemmer ble kappet av, befant en amerikaner seg tilfeldigvis på stedet. Han stirret sjokkert på all volden, og reagerte slik man gjør i hjemlandet - uten å nøle løp han til nærmeste butikk, og ropte andpusten: “Fort! Fort! Gi meg et filmkamera og en brevdue som kan fly til underholdningsavdelingen i Hollywood!”

- - - - -

Håper du likte noen av disse vitsene, og her kommer flere, som dessverre ikke er like gode som den første. Grunnen er at mens jeg brukte en hel natt på å lage vitsen om de to black metal-entusiastene ved å stadig endre og forbedre den, er resten av denne siden stort sett bare spontant rablet ned. Men litt humor finner man også her …

- - - - -

To maskerte, målbevisste terrorister ser på ofrene sine. “Hva skal vi gjøre med de vantro udyra,” spør den ene, “skal vi pine dem?” “Det er bedre å torturere dem, og drepe dem etterpå. Men først kan vi rive ut øynene, dra i ørene deres og hoppe på dem.” “Slik?” “Nei, du må torturere dem mer - skikkelig, skikkelig hardt.”

Han blir avbrutt av et sint rop: “Nå er det pokker meg nok; slutt å ødelegge teddybjørnene - det kan dere gjøre i barnehagen …!”

- - - - -

En eldre kar som var nykommer i det digitale universet, var på ferie hos Söta bror da PC-en hans brøt sammen. Ettersom han hadde hørt så mye positivt fra vennene sine om Apple og Mac-ene deres, tenkte han at det var like greit å prøve disse nymotes greiene. Følgelig gikk han til nærmeste dataforretning og fortalte hva han ville ha. “Är ni galen,” var svaret. “Ut härifrån!” Forundret over kundebehandlingen prøvde han en annen butikk, og sa det samme. Reaksjonen lot ikke vente på seg: “Dra åt helvete, förbannade nordgubbe!”

Han ristet på hodet over svenskenes rasistiske holdninger, gikk til en tredje butikk, og spurte hvor i all verden man kunne få kjøpt en hvit Mac. Svaret var kontant: “Vi är emot rasism, och säljar inte Macer i kränkande färger. Här i Sverige är Macene svarta, bruna eller gula.”

- - - - -

Etter å ha sprengt seg selv i luften på et fullsatt fotballstadion, kommer selvmordsbomberen til Himmelporten, og banker på. Hvorpå en nusselig engel åpner, og ber om personopplysninger. “Navn?” “Saïd.” “Yrke?” “Martyr.” “Velkommen,” fortsetter engelen, “nå er du nesten klar for Paradis. Det er bare en siste oppgave som gjenstår; er du rede til å fortsatt være martyr?” “Ja.” “En ekte martyr som står foran en umulig oppgave, og som en hel by vil vende seg mot når motgangen kommer?” “Ja.” “Du er sannelig modig,” sier engelen, og gauler mot Himmelriket: “Sjef! Jeg har funnet en ny masochist som vil overta trenerjobben i Brann …!”

- - - - -

To djevler sitter på en knaus i utkanten av Helvete og diskuterer politikk. “Og hva synes du om Norges reaksjon på å ta inn flere flyktninger?” “Helt uforståelig - her nede ønsker vi alle velkommen uansett rase eller nasjonalitet,” svarer den andre. “Så jeg begriper ikke hvorfor nordmenn er så stokk dumme at de ikke ønsker fri innvandring. Hvis disse hedningene bare hadde vært litt oftere i kirken, hadde de visst hvor godt og varmt vi har det.”

- - - - -

Branns miserable sesongstart i 1. divisjon fører til at lagets svenske trener blir nødt til å søke trøst hos en spåkone. “Kommer Brann att vinna något snart?” undres han. Hun stirrer dypt inn i krystallkulen. “Visjonen er dessverre svært tåkete - alt jeg kan se er en avisforside med ordene “HELT UTROLIG!!! BRANN HAR VUNNET”. “Häftigt,” svarer treneren, “Men vad vinner vi? NM? Tippeligaen? Champions Legaue?” “Aner ikke, men siden bokstavene er så digre, må det være noe virkelig stort.”

Fem år senere prydes Bergens Tidendes forside med krigstyper: “HELT UTROLIG!!! BRANN HAR VUNNET 6. DIVISJON!”

- - - - -

I et møte i konsernledelsen i Apple foreslo PR-sjefen å lage en kampanje med fornavnet til en fornøyd kunde. “Er du sikker på at dette er en god idé?” spurte en underdirektør. “Utvilsomt. Selv om vi lever i en global verden, er det likevel viktig å fremheve det menneskelige aspektet, og vise hvor mye Apple-kundenes navn og individuelle behov betyr for oss. Derfor foreslår jeg en loddtrekning der alle kundene våre får være med, og skjebnen avgjør hvilket fornavn som vinner.”

Resultatet ble reklamekampanjen med slagordet “Fak-Ju Apple”.

- - - - -

Når et fly styrter fordi de tre brødrene som kaprer det, ikke klarer å styre flyet på grunn av manglende flykunnskaper, får de utlevert hvert sitt harem med 72 jomfruer i stedet for englevinger.

Etter en stund møtes de igjen, og den første broren lurer på hvorfor den andre ser så skuffet ut. “Jeg er fortapt,” sier han sørgmodig. “Da jeg levde, drømte jeg om vill sex med gutter. Skuffelsen var derfor enorm da de 72 jomfruene jeg fikk, var svenske feminister som ikke gjør annet enn å bable om kvinnefrigjøring og anklager meg for å krenke dem.” “Å, det er ingenting, broder,” svarer den første. “Da jeg levde, drømte jeg om vill sex med jenter. Derfor fikk jeg sjokk da det viste seg at de 72 jomfruene jeg fikk, var homofile muskelbunter som gumler Viagra og tar meg bakfra.”

“Du da, broder,” spør de den tredje, “hvorfor flirer du?” “Da jeg levde, drømte jeg om vill sex med en kamel. Så da jeg kom hit, kastet 72 sprengkåte kameler seg over meg. Gruppesexen vakte så stor oppsikt der-nede at sjefen byttet til seg hele kamelflokken mot å gi brødrene mine et gratisopphold i Helvete som takk for flytimene dere skulket.”

- - - - -

En ung, amerikansk student ved navn Mark sitter på do og oppdager at dorullen mangler. “Får jeg låne dorullen din,” roper han til sidebåsen. “Dessverre, ingen dorull her heller, og jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Har du noen glupe idéer?” “Nei.” I stillhet sitter de og forsøker å finne en løsning på problemet, da Mark utbryter: “Jeg tror jeg vet det! Hva med å lage et fellesskap for folk som vil ha noe å tørke seg bak med, og kalle dette “The Facebook” …?”

- - - - -

En lørdag ettermiddag får Trafikkaksjonens barnevogn på Karl Johan besøk av en mørkerød skikkelse med to horn og lang hale, som febrilsk snur jakkemerkene og stirrer på baksiden med et olmt blikk. Etter hvert samler en flokk nysgjerrige tilskuere seg rundt opptrinnet og lurer på hva i all verden dette er for noe. “Å, jeg bryr meg ikke om hva som står på merkene,” forklarer djevelen, “det eneste som betyr noe, er nålespissen bak. Ingen nål i Helvete vil være kraftig nok til å lukke igjen kjeften på han Carl Ivar når han flytter inn.”

- - - - -

Og jeg runder av med noen ord om sunn barneoppdragelse:

- - - - -

Pappa er en kjent satanist, og forsøker å oppdra barnet sitt etter beste evne, men ungen blir bare verre og verre. Til slutt mister han tålmodigheten, og brøler: “Hvis du ikke gjør som faren din sier og er riktig, riktig slem nå, kommer lyset og tar deg …!”

- - - - -

Ikke snakk om ytringsfriheten. Bruk den.

- Brian

Si din oppriktige mening om dette innlegget

Det hadde vært snilt av deg om du kunne fylle ut skjemaet for å legge til kommentaren din. Så lenge du ikke begynner å jage meg med en løpsk motorsag og vil grille meg i mikrobølgeovnen, er alt i orden.
Tusen takk for at du tar deg tid til å skrive noen ord i denne bloggen, og håper alt ordner seg for deg; det fortjener du virkelig.